如何处理容易成为防守的人

我有一个伟大的认识时,通过朱莉Helmrich博士的科学的冲突最近课程。来自该课程的一个想法帮助我了解现在已经突出的问题,然后在我的关系中。

她指出,人们在冲突期间遭到防守的关键原因是他们的内心评论家被触发。他们已经经历了与这个内心评论家的许多内部对话。因此,当问题或问题提出时,就像它是新的一样,它真的不是新的。另一个人可能很清楚它。他们之前已经击败了自己。

因此,当你步入一个类似于他们内心批判者的角色时,这就自动激活了他们必须反击内心批判者的部分。他们并不能有意识地控制这些。它只是发生。他们甚至可能发现自己在这样做,非常不喜欢,仍然感到无力阻止它。

我已经记不清我有多少次触发了一个人的防御心理,然后我的反应是这样的:

有一次,我们可以跳过这种整个防御性吗?这是一种浪费时间和能量。为什么我们不挽救几个小时,只是跳过解决实际问题的呢?你没有被攻击。我不责怪你的任何东西,所以请降低你的盾牌,因为这不是一个攻击。我只想要解决这个问题,我真的可以用你的帮助。

那有工作吗?哈......我希望!

哦,当我想要得到一个简单的问题时,哦,这么令人烦人,而另一个人正在亲自抓住它,像一个5岁的孩子用手在饼干上抓住。

其中一些问题可以在5-10分钟内解决,只要稍加理性思考和相互理解。但如果那个人的防护罩升起,那就得花上几个小时,甚至几天,如果能找到解决办法的话。

当那个人的盾牌升起时,我在心里对自己说

这是荒唐的。如果S /他只是为了帮助我解决这个问题,我们就可以在几分钟内完成。一个解决方案是否真的值得这种情绪努力?我可能会掉下它并找到一种方法来解决自己的问题......也许有办法做到这一点。或者我可以忽略现在的问题,然后再试一次。

科学的冲突当然导致我采取了不同的框架这些情况。而不是试图靠近某人的防守,而是因为他们开始捍卫一个想象中的攻击而生气,而是我的态度更像是弗兰克斯坦扎从Seinfeld大喊大叫:

哦,你想要我的一部分

试图避免冲突是没有用的。奇怪的是,最好还是接受它。要知道会有一场斗争,不是和别人,而是和他们内心的批评。在某种程度上,我必须扮演内心批评家的角色,这样人们才能对自己内心的那个部分进行有力的反击。

如果他们不管我怎么做都要举起他们的盾牌,那我们就给他们举起盾牌的理由。他们预计会遭到攻击?好吧,我给他们一个。

吵架不是问题。就在我忙着思考别人在不必要地抬高自己的盾牌时,我也在想。我不想卷入一场情绪化的争论,所以我预先保护自己不受其影响。他们的盾牌在某种程度上是对我的盾牌的反应。

当你带着充好电的相位枪进来,期待甚至欢迎一场战斗时,情况就大不一样了。为战斗做好准备比不惜一切代价避免战斗要好得多。

这让我想起了我在武术中训练的时候。与其他人一起练习自卫技能让我觉得更加自信,更内部准备战斗。我正在走在街上,几乎想要有人试图攻击我,所以我可以反击。我与其他学生分享了这一点,其中一些人也发现了这种转变。他们也觉得他们不太可能进入战斗,因为他们没有偏离受害者的心态。当你的态度是“我敢于攻击我时,人们不太可能攻击你。

这可能不是原始课程的态度,但我确实发现这种框架有用。如果我们害怕战斗,那么喜欢避免它,我们邀请这个人的防御能力控制并剥夺讨论。

事情是......别人的防守永远不会真的害怕我。我发现那些人的方面比威胁更令人讨厌。我发现情感争论无聊和浪费时间。我对更快的解决方案感到不耐烦。

哪个更快?当你在想办法解决问题的时候却忽视一个一直想引诱你吵架的人?或者把你的全部注意力都放在那些烦恼上,把它们打得屁滚腹中,直到它们投降?

也许避免战斗似乎更好。但你可以争吵并带回它。努力战斗。荣誉。创造性地战斗。拼重。战斗直到战斗部门完成。然后进入解决方案模式。

不结束的战斗会永远持续下去。所以要愿意战斗到战斗结束。

我以为反击会伤害别人,但我没有反抗他们。我在战斗为了双赢解决方案。

另一个人也想要一个解决方案,也许一个好的途径是帮助他们关闭内心的批评,部分方式是邀请它进行几轮的辩论。然后,批评家自然会退让,我们就可以解决实际问题了。

武术让我想起,如果你拥抱它,战斗可能会很有趣。当两个人都在心情时,吐痰尤其有趣。关于这种体验的东西非常清洁。它通过身体移动能量。但如果你抵制经验,那么能量被困。

这门课还指出了激发某人的防御反应是多么普遍。我总是认为这种类型的冲突是应该避免的,就像我应该总是尽力避免让别人感到防御。但这只会限制我解决问题的能力。经历这个冲突阶段是必要和重要的。

我能想起过去的一些大问题,因为我不愿意与别人发生情感冲突,所以我把这些问题拖了几个月甚至几年。当我最终卷入冲突时,这些问题很快就得到了解决,这并不一定是我自己的选择。让那停滞不前的能量再次移动是一种巨大的解脱。

就像生活中的许多事情一样,当你最终向不可避免的事情投降并接受它时,处理起来会容易得多。这种接受冲突的态度使它不太可能触发某人的防御心理,也不太可能需要花很多时间来处理这种防御心理。

在你的生活中,你在避免冲突,因为你知道它会触发对方的防御性吗?这是如何为你工作的方法?

为什么不试试反其道而行之呢?解决问题的途径是通过冲突之火。潜在的冲突并不是威胁。这是让你变得更强大的邀请。做一个为解决方案而奋斗的人,而不是为没有解决方案而妥协的人,这样你就不必在一个对你来说太小的笼子里生活那么长时间。